He vuelto.

Bar de universitarios.
La una de la tarde.
Algunos toman café. Mal empezamos.
-Hola.
-Una sinalcol.
Y de pincho va el colega y me endiña una rebanada de baguette, untada con tomate, con un par de lonchas enanas de jamón y un trozo de queso.
Al entrar al bar y ver la fauna autóctona, percibí que en aquel establecimiento los pinchos serían del tipo "Burro grande"; es decir, mucha cantidad, pero de puta mierda.
En este caso así era. Mucho panazo y poco asunto.
De todos es sabido que el pan embrutece, así que me comí solo el jamón y el queso.
Mientras, los universitarios hablaban de sus cosas.
-¿Esta noche salís?
-Sí tio.
Decidí acompañar el triángulo isósceles de queso semicurado con un poco de miga de baguette empapada de aceite de oliva y tomate.
-¿A cuánto te lo deja ese?
-A 45. Pero va a 0'7.
-Qué cabrón.
-Sí tío, es lo que hay.
Pregunté al camarero el precio de la consumición, y me estafó euro y medio por una ridícula sinacol. Y encima se quiso ahorrar un vaso. Sí claro, me voy a beber una sinalcol a morro delante de estos gilipollas. Lo haría y lo hago en cualquier sitio (y cosas peores); pero no hoy. Alguien tiene que dar ejemplo.
-¿Te la follaste? ¿Estaba buena?
-Buenísima.
-¿Y de cara?
-¡¡Y de cara carísima!!

Cuñaaaaaoooooooo!!!!!
He tenido que meter un chiste.
Lo siento, queridos amantes de la literatura popular efímera.

Aunque qué mejor exponente de este género, popular y efímero, que El Chiste. Composición anónima, breve (tengo un colega que cada vez que me ve, me cuenta un chiste de cuarto de hora. Le odio) y que alcanza la fama sin publicidad de ningún tipo.
En realidad los chistes triunfan porque no tienen autor conocido. De lo contrario, si te cuentan un chiste y te presentan al "inventor", seguramente te caiga mal por algo y ya el chiste no te hace tanta gracia. Es más, después de prejuzgar injustamente al autor, como un pedante, un grosero o simplemente un payaso; se te llenará la boca diciendo que su chiste es una obviedad gigantesca y que una abyección así solo podría hacer gracia a fronterizos de su calaña.

¡¡Atención escritores malditos!!
¡¡Oídme, panda de plañideras borrachas!!
¡¡Dejad de gemir de una puta vez!!
Vosotros sí que vivís bien.
Los que están jodidos son los autores de los chistes.
Nadie les ha felicitado nunca; nadie ha alabado su trabajo, y además, si alguna vez han osado a atribuirse la autoría de algún chiste, nadie les cree (y normalmente con razón).

Estaba yo pensando en unas cosas mías,

pero igual es mejor no contarlas.

Mi perro se come las uñas.

No, no me refiero a las suyas.
Sí que se pone bastante nervioso, pero nunca le he visto mordisqueándose las garras y escupiendo trozos de uña y pellejo.

Se come las uñas que me corto yo.
Como lo oís.

Con el primer "clack" del cortauñas, se escucha un trote por el pasillo.
Una bola de pelo de tres kilos viene a toda hostia tan atraido por lo que para él es un suculento manjar, que parece que estás en la cabaña de "Bailando con Lobos" cuando vienen los búfalos.
Yo intento que no se caigan muchas al suelo, más que nada porque me da miedo que el puto ansioso de mi perro se esnife una uña según va buscándolas como un loco, o se clave los puñales que tengo por uñas de los pies en el esófago. Pero siempre alguna cae, y ahí está La Bestia oliendo y chupando todo el suelo en busca de keratina o lo que cojones sea que le gusta de las uñas. Puto asqueroso. Luego le ve la gente por la calle y le toca, y "ay, qué majo, ¿muerde?", "Sí, sí muerde y se come las uñas".
La gente le ve pequeño y gordito y se creen que es un peluche; pero en realidad es pequeño porque igual es una mofeta, o una comadreja o algo chungo; y está gordo porque se come todo lo que pilla. Se me cae un ajo en la cocina, y no oigo ni el ruido contra el suelo. No digo más.

Últimamente le estoy viendo cada vez más interesado en el proceso de elaboración del "Trozo de uña servida en baldosa junto al bidé". Se me queda mirando fíjamente y le veo con intención de coger la uña al vuelo tipo frisbi (la gilipollez del disco ese); o peor, con intención de morder directamente la fuente de la que mana la uña, sustituyendo esa máquina que hace "clack".

Cualquier día este cabrón me arranca los dedos.

Al loro lo que me ha pasado en un sex shop

Bueno, quien dice sex shop dice bar, pero como que tiene más tirón lo otro.

Estaba yo pidiendo una manzanilla, dispuesto a coger la tetera y la taza, y transportarlas hasta una mesa en la que me pasaría toda la puta tarde habiéndome gastado un miserable euro; cuando he visto un cartel en el que el establecimiento anunciaba la prohibición de utilizar las mesas para consumiciones inferiores a cinco euros.
Es decir: estos cabrones me han jodido la tarde.
Tenía yo pensado leerme el Norte de Castilla de cabo a rabo (me refiero a ver las fotos y leer los anuncios de contactos), y ver un poco el canal latino de los cuarenta principales; pero parece ser que la dirección del establecimiento ha considerado mi presencia como antieconómica.

Bueno hombre, pues nada.

En vez de manzanilla, me he pedido un chocolate y he ido con la taza a toda hostia hacia los servicios. Ni que decir tiene cómo los he puesto, y las pinturas rupestres que me he marcado. He dejado huellas de homínido en el espejo, en los azulejos, en el portarrollos y por supuesto en los picaportes.
Y mañana lo pienso volver a hacer.



Y ese ha sido el apasionante tema de hoy.

Actividades:
En el texto vemos diferentes actitudes más o menos reprobables.
La primera es arruinar a los hosteleros consumiendo sólo artículos gratuitos (periódico, tele, palillos...); y la segunda es decorar el baño de manera que al neófito le parece estilo "Evacuol".
Utilizando los conocimientos sobre normas sociales que sin duda habrás aprendido en tu rutina diaria, responde a las siguientes cuestiones y razona tu respuesta; aunque no olvides que a veces un "sí" o un "no" son las mejores razones que se pueden dar.

1) ¿Cuáles de estas hazañas merecen un guantazo?
a) Beber infusiones.
b) Que en los bares pongan el 40 latino de los cojones.
c) Ensuciar a propósito unos lavabos públicos.

2) ¿Y si en vez de chocolate hubiese sido lo otro?

3) ¿Por qué siempre termino hablando de lo mismo?

4) ¿Sabéis que con "lo otro" y con "lo mismo" me refiero a caca, no?

5) ¿Eh?

Retroeyaculación

Voy a yoga.
De momento no se ha hablado nada de técnicas tántricas, pero solo de pensarlo me imagino balones de baloncesto.

Lo que quería decir es que voy a yoga.
Podría decir "hago yoga", pero, aunque es cierto, en realidad lo que quiero decir es que "voy" a yoga, como quien va a judo o a inglés.

Guau.
Apasionante.
Después de esta confesión, no sé si el mundo podrá volver a ser como lo hemos conocido.
Yo creo que no.

He mejorado mucho en la concentración. Estoy cada vez más concentrado. Podría incluso hacer anuncios de Avecrem. La gente, al verme, en lugar de pensar en pezuñas, piel y mierda machacada, pensaría en un tío muy concentrado vendiendo pastillas de pezuñas, piel y mierda machacada.

Pero volvamos a la retroeyaculación.
No, no, mejor no hablar del tema, porque al final voy a decir algo, y paso de hablar de lefa.
Mierda, se me ha escapado.
Ahora que ya lo he dicho, a ver cómo lo arreglo. Puede que lo mejor sea borrarlo sin más, pero el caso es que no lo veo claro. Prefiero seguir, porque si me pongo a borrar, puede ser peor. En vez de lefa, podría decir cualquier otra atrocidad y tampoco es plan.
Tampoco quiero que relacionéis el concentrado de carne con la retroeyaculación; o peor, con la propia eyaculación. Porque puestos a relacionarlo con una materia orgánica, desde luego que sería con otra.
Joder, la que estoy preparando.
Vale, venga, hasta luego.

Entrada número cien.

Dios... me va a dar un infarto de la emoción.

Creo que me está dando ahora mismo.


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Cosas importantes:

¡¡"Crimen en el barrio" en las recomendaciones para octubre de Librería La Clandestina (C/ La Palma 49, Madrid)!!:
Recomendaciones Octubre Librería La Clandestina

¡¡Adivina la canción, cabrón!!

¡Llegó el día!

Atentos al tarareo:

Guan, guan, guan-guan, guan, guan, guan, guan-guan, guan, guan, guan, guan-guan, guan, guan-guan, guan-guan, guan, guan-guan...

TÍTULO:
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PISTA:
Soy fan.
Venga, os doy otra.


En la foto una pista clave, con su bata de cola, momentos antes de salir al escenario.

Si alguien quiere una letra, que la pida a ver qué pasa.

Diez oportunidades.

El ganador recibirá "Crimen en el barrio" por correo, y una satisfacción personal. Ambos premios, fundamentales para la vida contemporánea.

¡¡Suerte a todos los participantes!!